为什么说价值评价是公说公有理婆说婆有理是错的
公说公有理，婆说婆有理比喻甲说甲的对﹐乙说乙的对﹐各执一词。仁者见它说它是仁，智者见它说它是智。指对待同 一事物，其见解因人而异。语本《易·系辞上》：“仁者见之谓之仁，知者见之谓之知。”高亨注：“知读为智，阴阳之道，衤复杂而少变化。人面临具体现象，往往有不同之讠识，仁者见之则谓之仁，智者见之则谓之智。”
见仁见智和公说公有理，婆说婆有理都体现了意识的能动性。所不同的是：前者侧重于强调由于知识构成不同而形成的不同反映，但有一点“仁”和“智”都是正确的；后者主要强调由于立场不同而形成的不同反映，但有一点可以肯定，公婆不可能都有理，也就是说二者定有一个是错的
人们对客观事物的反映，会受到主、客观因素的影响而出现“逼真”与“失真”的差别。究其主观因素来看，影响因素包括立场（阶级立场、利益立场），世界观、价值观、人生观和思维方法，知识构成，身体、心理等。
如远去的传说所言，由于知识构成的不同，不同的人观察同一事物的角度、侧面、层次可能不同，就会形成的不同反映，而这些不同的反映都可能如实地反映了客观事物的某个角度、侧面、层次。这就是我们通常所说的“仁者见仁，智者见智”。
而由于人们的立场不同而形成的不同反映，情况也是复杂的。公婆可能都有理（都正确，或部分正确），也可能都无理（都是错的，或各执一端，或强词夺理），也可能一方是正确的，另一方是错误的）。我们的（认识）任务是理清思路，把大家对同一事物的同一角度、同一侧面、同一层次的认识，统一到如实反映上来。
夫妻间有没有谁对谁错
文/黎思 为人处事，大概都要讲个“理”字。公说公有理，婆说婆有理，两口子过日子，可没有那么多“理”。最讲理的地方，是法庭而不是家里。这不，两个女人，一个名“较真儿”，一个叫“和泥”，正在一起谈论这个话题 较真儿：这几天非常郁闷。 和泥：怎么了？ 较真儿：还不是为了我们那位。那天为了逞口舌之利，把单位领导给得罪了。回家以后，他跟我说了这事，我本来是想劝他想开点，此处不留爷，自有留爷处，可他却说，“你以为我到哪儿都能像在现在这个单位，工资高，职位也不低。”我说那你就想办法跟领导改善改善关系，毕竟人在屋檐下，有时候就得低头；可他说大男人就应该顶天立地，不能为三斗米折腰。我就有点急了，我怎么说都不对？本来你自己惹了事，凭什么回来跟我这儿发脾气？ 和泥：那你怎么处理这事儿呢？ 较真儿：我已经好几天晚上不回家吃饭了。我既然不回家吃，自然也不可能给他做饭。我跟朋友们在外面玩到将近半夜才回家，那时候他都睡了。就这样，我们这几天没有“正面接触”。 和泥：你这么对人家不理不睬的，心里觉得舒服吗？ 较真儿：我能舒服吗？我这是赌气。我就气不过，他凭什么把自己的过错转嫁到我的身上。我不回家、不理他，就是等着他跟我道歉呢。你说我这要求不过分吧，他犯了错误，我还不能要求他主动承认吗？ 和泥：如果他向你认错了，你认为问题就完全解决了吗？ 较真儿：我的要求不高，只要他肯承认自己那天错了，我当然不计前嫌，肯定每天依然按时回家，给他做饭吃。 和泥：那他和领导的过结呢？也就此一笔勾销了吗？ 较真儿：当然没有。不过，那也不是我能解决的问题。 和泥：如果这样，即使你老公给你道了歉，对他来说，存在的依然存在，他心里最重的那个结，可能还是没解开。 较真儿：你的意思是…… 和泥：你老公跟你发牢骚、发脾气，只是他一时心情不好，而你一定要认为那是他犯了错误，一定要闹着事等人家道歉，这么个较真儿法，反正我觉得对两个人都没什么好处。 较真儿：愿闻其详。 和泥：我觉得，小两口过日子，最终目的是长治久安、发展经济，跟治理国家不一样的是，国家要长治久安、发展经济，一定要是非分明，凡事都要弄清对错，不能和稀泥；但夫妻则正好相反，没必要事事都要说清楚谁对谁错。本来在判断事情的是与非、对与错上，就没有一个标准，很多事情你根本就说不出个对错。除非是在法庭上，生活里哪有那么多的理非要辩论清楚明白不可呢？公说公有理，婆说婆有理，家里的理，根本就说不清。像你，非要较真儿、抬杠，其实自己心里也不舒服，与其那样，还不如和和稀泥、装装糊涂，也就过去了，至少不会像你现在这样，把矛盾扩大、升级。本来当天晚上就能和平解决的事情，这都几天了，还不是没有进展，既伤感情，又耽误工夫。 较真儿：要是你的话，你怎么做呢？ 和泥：要是我呀，他怎么说，我就顺着他怎么说，虽然我不一定那么想，但是我一定要让他觉得老婆是坚定地站在他一边的；等过两天，他心情比较平静了，我再跟他说我的真实想法。我既不会跟他争论他与老板沟通的方式是不是对，也不会跟他争论他对我的态度是不是对。对我来说，最重要的是要让他卸下心头的包袱，放松精神，其他的事情都无所谓。 较真儿：你的意思是，夫妻之间就没有对错么？ 和泥：凡事没有绝对，你不能说绝对就有，也不能说绝对就没有。问题是，你纠缠在对错这个问题上能解决什么问题？如果不能，那为什么还要纠缠呢？与其在这儿扯不清，还不如做点实际的事情，比如，回家给你老公做顿可口的饭菜，跟他随便聊聊天，音乐、书、电影都可以，别再跟人家提什么道歉不道歉的，你会发现，不纠缠对错，你的心情、他的心情都会好很多。 较真儿：真的？那我今天就回家试试喽！(编辑：段丽霞） 订性知识短信，让你的“生活”更健康！ 点首歌送给心爱的人！什么是“公说公有理婆说婆有理”？
“公说公有理婆说婆有理”的意思是指双方各自坚持自己的观点，都认为自己是正确的，而无法达成一致。“公说公有理婆说婆有理”源于中国古代的一个小故事：有一天，一个官员和一个婆婆在争论一件事情，官员认为他是对的，而婆婆则坚信她是正确的。最后，他们都没有说服对方，只好各自离开。
这句话通常用来形容两个人或两个团体之间的争执，其中每个人都认为自己是正确的。它也可以用来形容某个问题没有明确的答案或解决方案。
在现实生活中，我们经常会遇到类似的情况。例如，当我们与朋友、家人或同事讨论某个问题时，可能会出现双方都坚持自己的看法的情况。这时候，我们需要冷静地分析问题，听取双方的意见，并尝试找到一个共同点来解决问题。如果我们只是一味地坚持自己的观点，那么就很难取得进展。
因此，我们需要学会尊重不同的观点，并试图理解对方的立场和想法。只有这样，才能更好地解决争议和冲突，建立良好的人际关系。
如何避免“公说公有理婆说婆有理”
1、尊重对方的观点：在与他人交流时，我们应该尊重对方的观点和立场，不要轻易地批评或贬低对方的看法。即使我们不同意对方的观点，也应该保持礼貌和冷静，以便更好地进行沟通和交流。
2、倾听对方的意见：当我们与他人交流时，我们应该积极倾听对方的意见，并尝试理解对方的立场和想法。这样可以帮助我们更好地了解对方的需求和关注点，从而更好地解决问题。
3、寻找共同点：在与他人交流时，我们应该尝试寻找共同点，以便更好地达成共识和协议。这可以通过询问对方的需求和关注点来实现，并尝试找到一个双方都可以接受的解决方案。
4、避免情绪化：当我们与他人交流时，我们应该尽量避免情绪化的反应。如果我们感到愤怒、沮丧或失望，我们应该先冷静下来，然后再与对方交流。这样可以避免情绪化的反应影响我们的决策和行动。
公说公有理，婆说婆有理，到底要听谁的？真是难辨别。
公车公有理婆说婆有理，到底要听谁的？真是难辨别这个的话，其实一个家庭要处理这些关系是很难的，特别是家里面的一个内部矛盾，大家都有自己的一个道理，家人和睦，然后后才是最重要的公说公有理婆说婆有理是什么意思
公说公有理婆说婆有理，浅意比喻“公“与”婆”双方争执，各说自己有理。又喻很难观点一致。深意是支持“公”的人们认为“公”说得对。支持“婆”的人们觉得“婆”说得对。旁观者一时也无法判断谁对谁错。
“公说公有理，婆说婆有理”这种说法的实质是主张真理都是相对的，反映了人们对某些事物在一定范围内的正确认识，因此这句话显然是体现了真理的相对性。
任何真理性认识都是对整个客观世界某些领域、某些事物和过程在一定范围内的正确反映；任何真理性的认识也只是对特定的具体事物在一定程度、一定层次上的近似的正确反映。