梦见被炮崩坏了衣服的预兆
1、梦见被炮崩坏了衣服的预兆人格之木立于地格土之上，顺应天地自然之妙配，莫作木克土论，此局兆，乃必安泰自在，境遇坚固稳当，如立盘石之安泰一般，能成功发达，容易达成目的，名利双收，顺利发展，幸福长寿，但切戒贪污，否则招凶以受渎职犯法之罪惩。【大吉昌】吉凶指数：79（内容仅供参考，不代表本站立场）
2、梦见被炮崩坏了衣服的宜忌
「宜」宜收心，宜手术，宜哀怨。
「忌」忌亲吻，忌自责，忌去公园。
3、梦见被炮崩坏了衣服是什么意思
梦见草，代表你是一个受欢迎的人物。在工作上是上司的左右手，在朋友之间也是个帮得上忙的人，所以甚受欢迎。因此整体运势也是好的。
怀孕的人梦见点炮爆破崩山，预示生女，春占生男，忌动土，伐木。
本命年的人梦见玩炮把衣服弄坏了，意味着虽有财利，饮食卫生多注意，小心火灾。
怀孕的人梦见衣服被草刺坏了，预示生男，夏占生女，慎防意外动胎气。
怀孕的人梦见玩炮把衣服弄坏了，预示生男，五月生女。慎防难产。
梦见亲人拿炮崩自己，有特别的节目的一天呢！在这么特别的节日里，靠在母亲身边的你自然不会错过孝顺的机会。至于那些远离父母生活的你也会趁着节日推出的各种优惠促销活动，淘点质优价廉的宝贝回来呢！
做生意的人梦见老公衣服被别人放炮崩烂，代表有财利，慎防水火之灾，不可大意。
梦见衣服被烫坏了，多管闲事，反而会因他人的事引起你们之间发生争吵，别去做吃力不讨好的事情；财运平平，一切只需静观其变。事情不多，是非多，工作之余还是不要扎堆在那里东家长西家短的。
梦到你把衣服交给别人，是暗示你将可能会突患隐疾，而且让你措手不及，全盘计划不但被打乱了，还可能受到重大损失。若做此梦是军官，表示在努力之下，将要升官了。
本命年的人梦见被炮蹦，意味着顺自然之理行事大吉利，信心十足如愿成功。
梦见衣服被草刺坏了，按周易五行分析，吉祥色彩是绿色，桃花位在东南方向，财位在正南方向，幸运数字是0，开运食物是花生。
女人梦见石头，会得胃病。
梦见被鞭炮崩，按周易五行分析，幸运数字是9，桃花位在东南方向，财位在正南方向，吉祥色彩是白色，开运食物是羊肉。
本命年的人梦见被炮崩坏了衣服，意味着因祸得福，动有波折，心情不定，宜多小心。
本命年的人梦见亲人拿炮崩自己，意味着大致平顺，有口舌是非，一切有信心，不听谣言。
怀孕的人梦见衣服被烫坏了，预示生女或双胞胎，顺利平安。
出行的人梦见衣服被草刺坏了，建议另选日期再出外。
怀孕的人梦见亲人拿炮崩自己，预示生女，冬占生男，慎防流产于始终。
梦见点炮崩山，偷懒是你今天最大的梦想了，但很奢侈。你今天会觉得休息也休息不好，干活又没劲头，平白无故的就有很大的压力与恐慌。
恋爱中的人梦见被炮蹦，说明心情不稳定，忽冷忽热，互相信任婚姻可成。
如果你真的喜欢一个人，那就保持朋友关系就够了，这样的话，你这一生都不会再奢望可以靠的更近翻译英语？
心理学家认为，在判断男女是否适合牵手时，应考虑以下10个因素。第一，我们是彼此的好朋友，喜欢无条件的在一起。
第二，很容易沟通，可以公开向对方坦白任何事情，不用担心被对方怀疑或鄙视。
第三，他们心中有共同的理念和价值观，对这些理念有清晰的认识和追求。
第四，双方都认为婚姻是一辈子的事情，双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意致力于这种长久的婚姻关系。
第五，当有冲突或纠纷时，我们可以一起解决，而不是等着以后发生。
第六，相处可以互相逗乐，经常开怀大笑，在生活的很多方面以幽默相待。
第七，非常了解对方，接受对方。在知道了对方的优缺点后，依然深信自己被他接受。
第八，得到最懂你最信任你的伴侣的支持肯定。
第九，有时候会有浪漫的感觉，但大多数时候，你们相处得很知足，很自由。
第十，有一种非常理性成熟的沟通，双方都能感觉到你们在很多不同层面上非常契合。
最常见的爱的形式是两性之间的追逐。
人际间的善意可以向对方传递一种强大的力量，从而弥补客观条件的不足。
是相似性而不是互补性将人们联系在一起。
相似性主要包括价值观和性格、兴趣和经历、人际风格三个方面的匹配程度。
其中，人际风格是关系最重要的预测因素。
人际交往风格不同的人，会有挫败感，不太可能进一步发展。
爱情追上你了吗？
不会的，真正的感情根本不需要追。两个人之间的默契，就是慢慢缩短两颗心的距离，在不知不觉中逐渐靠近。从好朋友到恋人，真感情不需要很久。从你喜欢他的那一刻起，也许他也在那一刻喜欢你。节奏一致的爱情，往往能奏出最和谐最美妙的音乐。
真爱需要什么？需要两个人在一起是轻松愉快的，没有压力。
真爱需要什么？需要两个人在一起爱一个人就是毫无保留的付出？
不会，每个人都是独立的人。首先，我们属于自己。我们有思想，有个性，而不是把我们所有人都交给对方。我们可以有所保留，比如你不想谈的隐私。有秘密的人是成熟的，不是吗？有时候不说比较好。就是轻松愉快，没有压力。
外貌和性格哪个更重要？
男人年轻的时候，往往喜欢漂亮的女人。25岁以后，他们会选择有自己个性的女人，选择能和自己生活在一起的人。喜欢一个人，太急切，反而不好。一是因为想要的越多，得到的越少；第二，得到了就很难珍惜，来得快去得也快。水越长，爱情越长久。爱情很好相处。相处最重要的是包容和妥协，在信任和理解的基础上。没有哪两个人可以不包容不妥协的相处。
纯爱可能只有一次，但真爱可能不止一次。
时间会治愈一切创伤。其实我们可以和很多人谈恋爱。我们不是喜欢一个人，而是喜欢某一类型的人。先来的人遇到了我们，于是我们愉快地走到了一起；对于后到的人，我只能道歉，同时也祝他早日找到属于自己的幸福。没有人是我们一生都必须拥有的。如果我们爱一个人，其实是习惯了这个人。
现实和浪漫哪个更重要？
现实。没有现实，浪漫就是空中楼阁。校园恋爱往往以毕业告终，多半是因为不现实，不在一个城市。只有互相欣赏，互相佩服对方长处的人，才会碰撞出最美的火花，结出最甜蜜的爱情果实。
什么是浪漫？
送花？在雨中漫步？你能站在大楼前面吗？如果两个人相爱，什么都不做，安静的时候会觉得浪漫。否则，即使两个人坐在月亮上约会，也不会觉得浪漫。
分手后还能做朋友吗？
最好不要。继续剪，还是很乱。过去的就过去了。我们不是活在过去，而是活在当下。爱情不等于生活，只是生活的一部分。不要因为自己不如对方而放弃追求的打算。外表只是暂时的印象，真正决定你们能不能结合，主要还是看双方的性格。我见过帅哥配丑女，丑女配帅哥太多了。
爱得越久越好。这至少有两个优点:
第一，尽可能长时间地充分享受爱情的快感，
第二，在一起的时间越长，越能考验对方的诚意，越能看出性格是否兼容。
想知道一个人爱不爱你，要看他和你在一起是否有活力，是否快乐。有了，就爱了；如果没有，就是不爱。
爱不动。你不是他的理想伴侣。就算你暂时被接受了，他未来喜欢的那个人也会离开你。有些人容易大起大落，这样的人很难维持长久的关系。
门当户对不重要，最重要的是玩得开心，不然就算在一起，没有共同语言还是会觉得孤独。
长久的爱来自于彼此真诚的爱，并建立在平等的基础上。
任何只在乎疯狂的爱而不在乎是否被爱的人，或者只享受被爱而不知道自己真正爱的是什么的人，都不会有美好的结局。
爱情不仅仅是风险投资，必然是没有回报的。失恋很正常。
爱就够了。既然不能在一起，总有不能在一起的理由。
不能因为别人冤枉了你，就去玩，去报复，去不负责任地堕落。你自己的戏，最后总是要靠自己。
况且他不爱你，也不会管你做什么。
谈恋爱的话，不要轻易错过机会。
鲁莽可能会让你后悔一阵子；懦弱可能会让你后悔一辈子。
没有爱的生活是不完整的，没有痛苦的爱是不深刻的。
爱情丰富了生活，痛苦升华了爱情。
你可能习惯了和现在的爱人在一起，明明很不喜欢，但是在一起久了，习惯让人不愿意做出新的选择。
人生会面临无数的选择。
当你被给予选择的机会时，你必须小心谨慎；
一旦做了选择，绝不后悔；
如果买得起，可以放下。如果你应该打破它，你应该打破它。如果你应该忘记它，忘记它。
该珍惜就要珍惜。
我们总是说:“我得先找到一个我很爱的人，才能谈恋爱。”
但是当对方问你，怎样才能很有爱，你不能。
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精彩片段 自此以后，母亲变得坚强起来，理直气壮在家里走来走去。而姥爷好像萎缩了，成天心事重重，不言不语的，与平常迥异。他几乎不再出门去了，一个人呆在顶楼上读书。
他读的是一本神秘的书：《我父亲的笔记》。
这本书藏在一个上了锁的箱子里，每次取出来以前，姥爷都要先洗手。
这本书很厚，封面是棕黄色的，扉页上有一行花体题词：
献给尊敬的华西里·卡什林衷心地感激您下面的签名字体非常奇怪，最后一个字母像一只飞鸟。
姥爷小心翼翼地打开书，戴上眼镜，端说着题词。
我问过他好几次：
“这是什么书？”
他总是严肃地说：
“你不需要知道！”
“等我死了，会赠给你的，还有我的貉绒皮衣。”
他和母亲说话时，态度温和多了。说话也少了。
他总是专注地听完她说话以后，一挥手，说：
“好吧，好吧，你爱怎么着就怎么着吧……”
姥爷把一个箱子搬到了母亲屋子里，把里面各种各样的衣服手饰摆到桌椅上。
有挑花的裙子、缎子背心、绸子长衫、头饰、宝石、项链……姥爷说：
“我们年轻的时候，那好衣服多了！特别阔！
“唉，好时候一去不返喽！
“来，你穿上试一试……母亲拿了几件衣服去了另一个房间，回来时穿上了青色的袍子，戴着珍珠小帽，向姥爷鞠了个躬，问：
“好看吗？爸爸？”
不知怎么回事儿，姥爷精神好像为之一振，张看手绕着她转了个圈儿，做梦似地说：
“啊，瓦尔瓦拉，如果你有了大钱，如果你身边的都是些好人……”
母亲现在住在前屋。常有客人出入，常来的有马克西莫夫兄弟。
一个叫彼德，是个身材高大的军官，那次我吐了老贵族一口挨揍时，他就在场。
另一个叫耶甫盖尼，个子也很高，眼睛特别大，像两个大李子。他惯常的动作是一甩长发，而带微笑地用低沉的声音讲话。
他的开场白，永远是：
“您知道我的想法……”
母亲冷笑着打断他的话：
“你还是个小孩子，耶盖尼·华西里耶维奇……”
军官拍着自己的膝盖争辩：
“我？我可不是孩子了……”
圣诞节过得非常热闹，母亲那里一天到晚高朋满坐，他们都穿着华丽的服装。
母亲也打扮了起来，常常和客人们一起出去。
她一走，家里顿时沉寂了下来，有一种令人不边的寂寞感觉。
姥姥在各个屋子里转来转去，不停地收拾东西，姥爷靠着炉子，自言自语地说：
“好啊，好……咱们看看吧，咱们走着瞧吧……圣诞节以后，母亲送我和米哈伊尔舅舅的萨沙进了学校。
舅舅又结了婚，继母把萨沙赶出了家门。在姥姥的坚持下，姥爷只好让他进了这个家。
上学似乎很无聊。一个月，只教了两条：第一，别人问你姓什么，你不能说：
“别什可夫！”
而要说：
“我姓别什可夫！”
还有，就是不能对老师说：
“小子，我不怕你……”
我们厌烦了。
有一天，走到半路，萨沙细心地把书包埋到了雪里，走了。
可我还是一个人走到了学校，我不想惹母亲生气。
三天以后，萨沙逃学的事家里知道了。
姥爷审问他：
“为什么逃学？”
萨沙不慌不忙地回答：
“忘了学校在哪儿了！”
“啊，忘了？”
“是的，找了半天……”
“那你跟着阿列克塞走啊！”
“我把他给丢了？”
“什么，把他丢了？”
“是。”
“怎么丢的？”
萨沙顿了顿，说：
“有大风雪，什么也看不见了。”
大家一起笑了。萨沙也小心地跟着笑了笑。
姥爷嘲弄地问：
“你怎么不拉着他的手？”
“我是拉着的，可风给吹开了！”
在动劫难逃，我们俩挨了一顿揍，又给我们雇了一个专门护送上学的小老头。
可这也没用，第二天，走到半路，萨沙突然脱了鞋，一只扔向一个方向，然后穿着袜子跑了。
小老头大叫一声，忙去捡鞋，尔后无奈地领着我回家了。
全家人一起出动，到晚上才在一个洒馆里找到正在跳舞的萨沙。
大家都很沉默，也没打他。他悄悄地对我说：
“父亲、后娘、姥爷、谁也不疼我，跟他们在一起实在没法活了！”
“我找奶奶问问强盗在哪里，咱们投奔他们去吧，怎么样？”
我不想和他一起跑，我那时的理想是作一个留着浅色大胡子的军官，而这个理想的实现，需要我现在上学。
萨沙说：
“也好，将来，你是军官，我是强盗头了，咱们俩就打了起来，谁胜谁负还难定呢！
“不过，我不会杀死你的！”
我们就这么定了。
姥姥进来，看了看我们说：
“唉，怎么样啊？我的小可怜们，一对碎砖烂瓦！”
尔后，她开始大骂萨沙的后妈，又顺便讲了个故事：聪明的隐干约那年青的时候，和他的继母请求神来断他们的官司；约那的父亲是乌格里奇人，是白湖上的渔夫——
妻子要杀夫，
灌酒又灌药。
昏睡的丈夫，
被扔进了橡木船，
好像进了棺材。
妻子拿起桨，
划到湖中央。
漆黑的深渊里，
她要干伤天害理的勾当。
用力一按船帮，
小船翻身底向了上。
丈夫沉入水底，
她匆忙游回岸上。
疲惫地躺在地上，
她哀号，她哭泣，
假装无以复加的悲伤。
善良的人们相信了她，
和她一起悲伤：
“噢，可怜的寡妇！
不幸降临在你的头上；
命运是上帝的安排，
死亡也是命定的，不可更改。”
只有继子约努什柯，
不相信后眼泪。
他把手放在她心口上，
说起话来不慌不忙：
“啊，我的灾难之星，
我的后娘，
卑鄙的黑夜之鸟，
眼泪骗不了知情的我：
你的心因快乐而狂跳！
问上帝，
问神灵，
哪位拿出钢刀，
抛向圣洁的天空，
真理属于我，就杀死你，
真理属于你，钢刀就落在我身上！”
后母怒目相向，
喷出恶毒的光，
挺起身来，她申斥约那声朗朗：
“你这个畜生，
你这个不足月的孽障，
怎么会有这种奇想？”
大家听着看着，
感觉出必有文章。
人人暗自思想，
交头接耳一个劲儿商量。
最后，一个老渔夫跨出人群，
鞠个躬，
宣布大家的决定：
“请把钢刀，
放在我的右手上，
我抛刀上天，
它会落在某个人的身上！”
他握刀在手，
抛向天空！
左等右等，
刀未下落。
大家一声不响，
脱帽在空遥望。
早霞红艳艳，
还是不见刀光！
后母冷冷地笑，
九影恰在此时直落尘埃，
穿透了她的心脏！
善良的人们一起下跪，
祷告灵验上帝：
“伟大的主啊，感谢你主持公道！”
老渔夫拉起约努什柯的手，
领他去了远方
远方的修道院在凯尔仁查河畔，
紧挨着看不见的基杰查城……
早晨醒来时，我身上都是红点，出天花了。
人们把我绑在顶楼上，我做了许多怪梦，有个恶梦差点要了我的命。
只有姥姥来喂我饭吃，像喂小孩似的。她给我进了很多新童话。
在我基本快好了的时侯，就不被捆在床上了。只手上还缠着绷带，这是为了防止我抓脸。
有天晚上，姥姥比平常来得要晚，这使我有点惊慌。
突然，我发现她躺在台阶上，脸向上，脖子上流着血，有一只绿眼睛的猫正一步步向她逼近。
我冲开窗户，跳了下去，躺在雪地上，很久很久没有人发现我。
我的两条腿失去了知觉，在床上躺了三个月。
无数个风雪之夜，忧郁的风声吹得烟囱呜呜咽咽，乌鸦长呜，半夜狼嚎，在这种音乐的伴奏下，我的身心都在成长。
胆怯的春天，小心翼翼地从窗外来到了我身边，猫儿开始歌唱，冰柱断裂，融雪成水，嘀嗒有声，马车铃声也比冬天多了。
姥姥还是常常来，越到后来她身上的酒味儿越重，再到后来她总是带一只大白壶来藏到我的床底下。
“亲爱的，别告诉你姥爷那个老家伙！”
“你，为什么喝酒？”
“这个你不用多问，长大了你就明白了……”
她吸了一口酒，甜蜜地说：
“噢，我的小宝贝儿，昨天咱们讲什么来？”
“讲到什么地方了”
就这样我们又开始了一天的话题。
关于我父亲，是她主动讲的。那一天，她没喝酒，疲惫地说：
“我梦见了你的父亲，好像看见他走在旷野里，手拿一根核桃木的棍子，吹着口哨，后面跟着一条花狗……”
“不知道为什么我总是梦见他，他的灵魂还在四处飘泊……”
她讲了好几个晚上父亲的故事。
我爷爷是个军官因为虐待部下而被流放西伯得亚。
我的父亲就是在西伯得亚出生的，从小就生活得很苦，经常从家里跑出来，爷爷抓住他，经常揍他……“小孩总得挨打吗？”
我问。
“当然。”
我奶奶很早就死了，父亲9岁那年，爷爷也死了。
爷亲自此开始了流浪，在市场上给瞎子带路，16岁那年到了尼日尼。20岁上成为一个好木匠。
他做工的作坊在柯瓦里赫，与姥爷的房子相邻。
“围墙不高人胆大”，姥姥笑着说。“有一回我和瓦莉娅在花园里采红子，你父亲从墙外跳了进来，他不求婚了！
“我问：‘年青人，为什么跳墙？’“他跪下说：‘阿库琳娜·伊凡诺芙娜，我的身体与灵魂都在你面前，瓦莉娅也在这儿，请帮帮我们吧，在上帝名义下，我们要结婚！’“我呆住了。回头一看你母亲，面孔涨红，躲到了苹果树后面，正给他打手势呢！
“‘好啊，你们倒想得好！瓦尔瓦拉，你疯了？年青人，你配摘这枝花吗？’“那时候，你姥爷还是个阔佬，儿子们还没有分家，声名显赫，颇为骄傲。
“你父亲说：‘我知道华西里·华西里子规章不会那么痛快地把瓦莉娅嫁给我的，所以，我要偷偷地娶她，现在就求你帮助了！’“我给了他一巴掌，他闪都不闪，说：‘就是你用石头砸，我也要求你帮忙！”
“这个时候，瓦尔瓦走了过去，把手搭在也的户膀上，说：
‘我们早在5月就结婚了，我们现在只是要举行婚礼罢了。’“我的天爷，我一听，差点晕了过去！”
姥姥笑了起来，尔后又闻了闻鼻烟，擦了擦眼泪，叹了口气接着说：
“你还不知道什么是结婚，什么是婚礼，不过你要知道，一个姑娘没有举行婚礼就生了孩子，那可是一件非常不得了的事！
“你长大了，可别做这种孽啊！你要善待女人，要可怜女人，要真心实意地爱她们，不要只图一时的快乐，这是我的金玉良言！”
她在椅子里陷入沉思，猛地一震，才又讲了起来：
“没办法，我问他：‘你有钱吗？’他说：‘有，我还给瓦莉娅买了戒指呢。我有100卢布！’“你母亲说：‘我把戒指藏在了地板下面，可以拿出来卖掉！’“唉，傻孩子们啊！最后商量定了，再过一星期就举行婚礼。
“我心惊胆战的，生怕你姥爷知道了。坏事就坏在你姥爷的一个仇人身上，那家伙暗中监视，早把一切都弄清楚了。
“婚礼那天，这个家伙说：‘给我50卢布，万事大吉！’我气坏了，告诉他我没有钱，他一转身就向你姥爷报告了！”
她闭上眼睛微微笑着，说：
“你姥爷当时简直成了一头发了疯的野兽！他以前可是常说要把瓦尔瓦拉嫁给贵族，嫁给老爷！
“他把你两个舅舅叫出来，拿上火枪，纵马去追！
“就在这千钧一发之际，瓦尔瓦拉的守护神提醒了我，我拿来一把刀子把车辕的皮带割开一个口了。
“在路上，翻了车，差点把他们砸死！等他们赶到教堂，婚礼已结束，瓦莉娅和马克辛站在教堂门口，上帝万岁！
“他们一拥而上要揍马克辛，可马克辛力大无比，把米哈伊尔扔出去好远，摔断了胳膊，别人都不敢再动了。
“他说：‘扔掉你们手中的家伙吧，我是个老实人，一切都是上帝赐予我的，不准任何人夺走，我也不会多要我份外的任何一点东西！’“你姥爷临走时说：‘瓦尔瓦拉，永别了，你不是我的女儿，我再也不想见到你了！’“回家以后，他不停地打我，我一句话也不说，反正生米已经煮成熟饭！
“最后他也没办法了，叫我不许再认女儿，我心想，怨恨是冰，见热就化！”
这和姥爷所讲的出入很大，他说母亲的婚礼是公开的，他也参加了。
究竟哪个更真实，我不想追究，只觉得姥姥讲得美，更让我喜欢。
那讲故事时，身子晃来晃去，好像坐在船上。讲到什么可悲可吧的事时，她会伸出一只手去，好像要在空中挡住什么东西似的。
她有一种盲人似的、对一切都容忍的善良，这一点深深地打动了我。
“开始我还不知道他们住在哪儿，后业有人偷偷地给我送了信儿。我去看他们，他们住在一个大杂院里，像一对快乐的小猫！
“我给他们带了茶、糖、杂粮、果酱、面粉、干蘑菇和钱，钱是从你姥爷那儿偷来的。只要不是为了自己，偷是可以的！
“开始他们不要，我数落了他们一顿：‘一对儿大傻瓜，我是什么人？亲娘、丈母娘！亲娘在地上受气，圣母就在天上痛哭。’“这回他们接受了。那是在圣日，就是大斋基的最后一个礼拜日。
“你父亲站在你姥爷对面，比他高一头，‘看在上帝的份儿上，华西里·华西里耶维奇，不要以为我是来向你要嫁妆的，我是来向我妻子的父亲请安的。’“老头子高兴极了，执意要他们搬回来住，他们不搬到了花园里的一间小屋里，你就是在那儿出生的！
“唉，我非常喜欢你父亲，他也爱我，有时候他抱起我来满屋子转，说：‘你是我的亲生母亲，我爱你胜似爱瓦父瓦拉！’瓦尔瓦拉可不干了，追打嬉闹起来……”
“你的两个舅舅不喜欢他，他也不喜欢他们。报复他们的方式很特别：那是一个特别冷的冬天，旷野里的狼往城里跑，吃人吃性口，闹得人心惶惶的！
“你父亲每天夜里都拿着着枪出去，每次都拖回一两保健狼来。剥了狼皮，安上玻璃眼珠，跟活狼一样！
“有一天，米哈伊尔去解手，忽然他毛发耸立着跑了回来，裤子也掉了，还摔了一跤，耳语似地说：‘狼！’“大家冲了出去，果然看见一只狼，一阵乱打乱射，可那狼不躲不闪，一点不在乎！仔细一看，假的！当时，你姥爷可恼透了马克辛了！
“你的两个舅舅制定了一个恶毒的复仇计划，那是刚入冬的一天，他们拉着马克辛去滑冰，一下子就把他推了下去……”
“舅舅们为什么这么狠？”
“他们不是狠心，而是愚蠢！他们把马克辛推进冰窟里，又砸又跺，可是没持续多长时间，就走了。时间长了，你父亲就完了。
“你父亲爬出来，被警察发现了，送回了家，你父亲说自己喝醉了掉了进去，人家不信，说你父亲身上一点酒味也没有！
“还好，那警察是个好好先生，警告我们看好米哈伊尔和雅可夫就走了。
“剩下我们娘儿仨的时候，马克辛哭了，我也哭了，你母亲坐在那儿发呆……”
“你父亲病了两个多月，最后他们走了，去了阿斯特拉罕，你父亲承造了凯旋门，准备迎接皇帝。
“他们上了轮船，我好像在和自己的灵魂告别……”
“好了，我讲完了……”
她喝了一口酒，若有所思地仰望着灰蓝色的天空：
“你父亲不是我生的，可我们的心是相通的！”
她正讲故事时，姥爷进来了，东闻西嗅，看看这儿，看看那儿，说：
“胡说，那是胡说……”
然后死盯住我，突然问：
“阿列克塞，她刚才喝酒了？”
“没有。”
“胡说，你在撒谎！”
他犹犹豫豫地走了，姥姥向我一挤眼，笑了。
有一次，他丫在屋子中间，突然开了口：
“老婆子？”
“啊？”
“怎么会到了这个地步？”
“谁知道。”
“你怎么看？”
“命里注定。”
“是啊。”
姥爷走了。
“怎么回事？你们在说什么？”
我问。
“噢，你这个小精灵，从小你就什么都问，老了可没的问了……”
她哈哈大笑起来：
“你姥爷想发财，可他在上帝眼里只是一粒灰尘，如今他倾家荡产了，他借钱出去的那个老爷破产了！”
她含着笑，沉思起来。
“你在想什么？”
“我想给你讲个故事，讲讲叶甫斯齐格涅好吗？”
有个书记官叫叶甫斯齐格涅，自认聪明天下数第一，神甫和贵族不行，连最老的狗也比不上他！
走起路来高昂头，傲视天下！
教训左邻右舍，挖苦每一个他看见的人。
看看教堂，太矮！
瞧瞧街道，大窄！
苹果不红！
太阳不高！
你向他请示，他总是说：这玩意儿我早就会，只不过没工夫搭理你罢了。
一群小鬼来找他：
书记官书记官，跟我们去地狱吧，那儿住着可舒服啦！
聪明的书记官还没来得及戴帽子，小鬼就拎起了他，一边走一边胳肢他，把他推到了地狱的火头上！
怎么样，火旺不旺？
他双手叉腰，四下张望，撇撇嘴：
你们地狱里煤气的味太大！
她讲完了故事，顿了顿，说：
“这个叶甫斯齐格涅，跟咱们家的老头子一样，死守着老规矩不放……”
我心中总有一种疑惑，一种说不清将要发生什么的预感，这使我对姥姥的故事和童话的兴趣大减，总是心不在焉的。
“为什么说父亲的灵魂不得安宁呢？”
“这是上帝的事，凡人无从知晓”
这种回答不能让我满意。
夜里，仰望天空，这心中涌现出许多让我泣下神伤的悲惨故事，故事的主人公都是父亲，他一个人拄着棍子往前走，后面跟着一条长毛狗……
读后感 今年寒假，我读了《童年》这本书。《童年》是高尔基所著，它与《在人间》及《我的大学》被人们称为“自传体三步曲”。高尔基悲惨、令人怜悯的童年故事，让我心里久久不能平静。
故事生动地再现了十九世纪七八十年代俄罗斯下层人民的生活状况。高尔基的童年，是在一个弥漫着残暴和仇恨的家庭里度过的：四岁丧父，跟随悲痛欲绝的母亲和慈祥的外祖母到专横的、濒临破产的小染坊主外祖父家，却经常挨暴戾的外祖父的毒打。但善良的外祖母处处护着他。幼小的他过早地体会到人间的痛苦和丑恶，小小的心灵因而受到许多打击。而外祖母和那些像外祖母一样的人，保护和支持了高尔基。故事生动展示了一个充满残酷、野蛮、愚昧、污秽的令人窒息的生活，我们深深地体会到沙皇专制制度的腐败、丑恶，体会到老百姓身处黑暗而不知的奴性与麻木，以及年轻一代反抗黑暗、奴役，追求自由、光明的苦难历程。
和高尔基相比，我们的童年是灿烂的，是彩色的；是没有烦恼痛苦的，更是无忧无虑的。有那么多的孩子甚至不懂什么叫做“打”，因为我们从没有经历过被人打、被人拿鞭子抽的滋味。那也许是一种无法想象的痛苦吧。当然，除此之外，我们的生活中也很少有家人之间的勾心斗角，为争夺财产而打架斗殴之类贪婪、凶狠的事情。更不会发生残忍的把某个无辜的人无端地折磨致死这类想都没想过的“恐怖事件”。
最让我久久难忘的是高尔基从小就善良的内心，特别是在外祖母的哺育下，生成了一颗善恶分明、是非分明、能爱能恨的灵魂。他勤于学习，刻苦耐劳，严峻的生活使他锻炼成长为一个意志刚强、有理想有作为的新人。他性格中最重要的东西是：对知识的渴望，对美好未来的憧憬。生活的困苦并没有使他退却，他坚信黑暗终将过去，未来将会一片光明。
高尔基这个形象是俄罗斯一代新人的代表，他的成长道路是俄国千百万劳动者走向革命、走向新生活的道路。我要象他一样，认真刻苦地学习，汲取广博的知识，如同即将冲锋的战士，做好出发前的准备，为了实现远大的理想而努力奋斗。
我是转载的，不过还是找了好久哦，希望你能采纳！！！！！！
楼上的也是我的，那时我没有注册。希望不要误会。
俺没钱 谁能讲一笑话逗逗乞丐…上帝保佑你善良的人
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋
梦见过年给小孩子压岁钱的预兆
1、梦见过年给小孩子压岁钱的预兆双火协力攻克一金：因勤勉多闻而在中年或壮年得能以盛运成功，但除非毅力坚强耐久，否则难于有很大之上伸发展，尤须提防言语惹祸或火灾或脑炎之灾害。但喜：人、地两格，至少有其一属数则较有把握可速成就。【吉凶争衡】吉凶指数：98（内容仅供参考，不代表本站立场）
2、梦见过年给小孩子压岁钱的宜忌
「宜」宜随身携带指甲刀，宜拥抱，宜冲动消费。
「忌」忌关闭朋友圈一天，忌唱歌，忌穿格子衬衫。
3、梦见过年给小孩子压岁钱是什么意思
梦见过年给小孩子压岁钱，这两天比较适合和社团的朋友在一起，到那里都比较顺利喔! 本周一的你没甚么行动力，刚好这两天交通运也不太好，下班下课后不要乱跑，就和朋友窝再一起吧?有情人的人容易有争执，没情人的也容易出现烂桃花；你这两天也不适合投资理财，不要有太多动作的一天?
梦见过年，预示着你近日在日常的开销将会增大，有可能会有事情出现需要大把的花钱。
做生意的人梦见过年给小孩子压岁钱，代表杂乱无章必须整顿，否则亏损失利。
恋爱中的人梦见过年给小孩子压岁钱，说明双方意气用事，又遭受小人破坏。
梦见孩子，表示会不开心，会找别人的麻烦。
梦见过年或春节，预示着日常的开销将会增大，有可能会有事情出现需要大把的花钱。
梦见与儿童一起游戏，表示你是个性格天真的“大孩子”，生活快乐，无忧无虑，或渴望回到天真快乐的童年。
上学的人梦见过年给小孩子压岁钱，意味着成绩不理想，加倍努力有希望。文科要加油。
怀孕的人梦见过年给小孩子压岁钱，预示生女，忌动土，饮食小心。
出行的人梦见过年给小孩子压岁钱，建议等秋冬之季再行。
本命年的人梦见过年给小孩子压岁钱，意味着困难重重，水边危险，郊游少去，阴人纠缠。
梦见过年给小孩子压岁钱，按周易五行分析，财位在正东方向，桃花位在西北方向，幸运数字是9，吉祥色彩是黑色，开运食物是蘑菇。
怀孕的人梦见过年给小孩发压岁钱，生男，春夏占生女。母体保养好防风寒。
梦见过年给压岁钱，事情的进展比预定时间延迟许多，而想法容易被周围的气氛所影响。自己的原本心中的想法也被左右著变得不敢大胆回答而显得暧昧，因此招致误解的可能。健康运也较差，不小心有受伤的危险。另外，甜食吃得过多也是体能崩坏的原因之一喔。在随身携带的小东西上带有白色调，有唤来幸运的效果呢。
做生意的人梦见过年放炮给别人压岁钱，财物损失，宜守，或重新整理。
梦见过年，预示着你近日在日常的开销将会增大，有可能会有事情出现需要大把的花钱。
怀孕的人梦见别人给压岁钱，预示生男，八月生女，慎防怪胎，不安。
本命年的人梦见给长辈压岁钱，意味着家神作崇、家运欠顺，三年始安，慎防小人设计。
梦见过年给小孩发压岁钱，曾经向你承诺过的人，今天会有不认帐的可能。不应该太相信应酬场合上的话，尤其是那些只见过一两次面的生疏者，他们往往只是图一时口快，应付你而已。如果把他们的话当真，你今天就有尴尬的危险了。
梦见过年给压岁钱，按周易五行分析，幸运数字是3，桃花位在正南方向，财位在正北方向，吉祥色彩是蓝色，开运食物是面包。